Relatietherapie/-coaching kan helpen bij een aantal vragen. Eén van de vragen waarbij een relatietherapeut/-coach behulpzaam kan zijn is: ‘Mijn partner is vreemd gegaan, kunnen we hierna nog verder?’. Als u met deze vraagt worstelt, kunt u terecht bij een coach/psycholoog van Direct-relatietherapie.
Ontrouw door een partner is één van de meest genoemde oorzaken van een scheiding die door echtparen wordt genoemd. Wanneer een partner vreemd gaat heeft dat negatieve gevolgen voor de andere partner, en voor de relatie. Het vertrouwen in de relatie en de partner is verminderd of soms helemaal weg, en het zelfvertrouwen van de ander is beschadigd. Daarnaast kan het ertoe leiden dat relaties met anderen verstoord worden, bijvoorbeeld met vrienden, kinderen of ouders. Ook kan het leiden tot emotionele problemen bij beide partners, bijvoorbeeld gevoelens van angst en depressie. Het verwerken van deze emoties heeft tijd en aandacht nodig. Het vertrouwen van de ander moet weer gewonnen worden en zelfvertrouwen opnieuw opgebouwd. Bij het ene paar kost dit meer tijd en moeite dan bij het andere paar. En sommige paren besluiten niet meer samen door te gaan.
Sommige mensen hebben geen duidelijk beeld van wie ze zelf nou precies zijn en wat ze vinden. Deze mensen zijn sterk afhankelijk van de acceptatie en goedkeuring van anderen, en passen daarom heel snel hun mening en gedrag aan om de ander te behagen.
Mensen die wel een duidelijk zelfbeeld hebben ervaren ook enige mate van afhankelijkheid van de ander, maar op een meer realistische manier. Wanneer er sprake is van conflict, kritiek, of afwijzing kunnen zij opkomen voor hun eigen mening zonder dat ze zich laten overspoelen door hun emotie. Zij zijn het met mensen eens omdat ze dat oprecht vinden, niet omdat ze koste wat kost de goedkeuring van anderen nodig hebben.
Hoe minder duidelijk iemands zelfbeeld is, hoe afhankelijker men zich van elkaar opstelt, en hoe moeilijker het is om te herstellen van ontrouw in de relatie. Een duidelijk zelfbeeld helpt namelijk om objectief over situaties na te denken en betrokken te blijven bij de relatie ondanks stress (zonder met extreme emotie te reageren of je compleet af te sluiten). Het is dus belangrijk dat er in relaties een gezonde balans is tussen emotionele verbondenheid en afzondering. Wanneer iemand zich te afhankelijk van een relatie of de ander maakt, blijft hij of zij bij de partner uit angst om anders alleen te zijn, in plaats van uit liefde voor de ander.
De coach/psycholoog van Direct-relatietherapie kan partners helpen op de juiste manier met elkaar te communiceren over het vreemdgaan; hoe het is ontstaan, wat de impact is, wat het betekent, en of en hoe men verder zou willen. Soms komt men tijdens de relatietherapie tot de conclusie dat het beter is om met de relatie te stoppen. Wanneer partners echter besluiten dat ze de relatie willen voortzetten is vergeving een belangrijk onderdeel.
Vergeving is niet eenvoudig. Na het vreemdgaan van de partner volgt er eerst een emotionele reactie. Vervolgens wordt er vaak gezocht naar de betekenis van het vreemd gaan; ‘Was het eenmalig?’, ‘Was er liefde in het spel?’, ‘Houd je nog van mij?’, enzovoorts. Pas na deze eerste twee fases komt de fase waarin iemand zich probeert te herstellen. Als een partner in staat is om de ander te vergeven dan gebeurt dit vaak in deze fase. Vergeving heeft echter vaak tijd nodig. Een coach/psycholoog kan hierbij begeleiden door partners te helpen om verbonden te blijven en in gesprek te blijven. Het is veel behulpzamer om een gesprek te voeren over hoe het vreemdgaan heeft kunnen gebeuren, zodat er meer duidelijkheid komt over de problemen die er spelen, dan om te blijven discussiëren over wie er schuldig is. De coach/psycoloog helpt onder andere door duidelijk de meningen en posities van beide partners te benoemen, en door samen stil te staan bij de emoties die meespelen. Vergeving van de partner betekent niet dat je het gedrag goedkeurt of dat je bent vergeten hoezeer het je gekwetst heeft. Vergeving betekent dat je je wrok en boosheid richting je partner loslaat.
Geschreven door Emmy van der Peet, psycholoog
